Life is worth living

살아볼만한세상1

알 수 없는 사용자 — Mon, 29 Apr 2013 20:38:19 +0900

새로운 주제의 시작을 알리는 글을 올려봅니다:D

<허무함을 느낄 때, 인생이란>

인생의 허무함이란 무엇일까. 허무함을 느낌으로서 인생을 살아가는 조금 더 진실한 가치에 다가가는 듯하다. 하나의 산을 넘으면 허무하고 다른 산을 넘으면 또 허무해지는 것이 인생인 것을. 나는 무엇에 목숨을 걸었고 무엇을 바라며 이 세상을 살아왔나. 원하고 원해서 얻을 것은 없으며 애쓰고 애써서 얻을 것은 없다는 것을 느끼게 해준다. 허무함이라는 감정은 참 묘하다. 지금껏 내가 살아온 삶이 떨어져 나가면서 하-하고 숨을 쉬게 해준다. 허무함을 느끼며 인간은 성숙해 나가는 것일까. 이토록 허무하고 허무한 인생이기에 공수레 공수거를 부처는 이야기 했을까. 22년을 살아온 내게 무엇이 그토록 허무하며 허망할까. 인생의 가치란 무엇일까. 인생에서 가치는 세속적인 것으로 판단 지어질 수 없을 것이다. 결국 남는 것은 인격, 향기, 아름다움이다. 훗날 그 사람이 얼마나 가졌느냐를 기억하기 보다는 어떤 향기를 전해주는 사람이었느냐가 더 기억에 오래 남는다. 나는 아름다운 향기를 가진 사람 이길 바라지 않았나. 내가 추구하던, 내가 바라던 삶은 조금 더 아름답고 조금 더 단단하고 조금 더 매끄럽게 다듬어진 인격을 만들고 싶어하지 않았었나. 자기 스스로를 잘 다듬고 가꾸어 아름답되 단단한 사람을 꿈꾸지 않았었나 생각해 본다.

허무함 으로서 인간은 한 번 더 본질적인 것들에 대해 고민해 보게 된다. 인생은 왜 살아가야 하며 더 궁극적인 목적은 무엇이 있느냐. 인간의 삶의 조금 더 궁극적인 목적은 무엇일까. 애쓰고 뺏으려는 욕심, 욕망으로만 살아가는 것이 궁극적인 목표는 아닐 것이다. 사소한 것에 나의 인생의 전부가 달려있는 것처럼 매달리다 보면 큰 그림을 잊고 그 작은 것이 세상의 전부라 믿으며 살아가게 된다. 그 세세하고 작은 것들 것 중요하지만, 그들도 존중해주며 함께 아름답게 닦아 나가야 하지만, 뒤에 더 큰 그림에 대해 고민하고 사색해보게 된다. 작은 것에 너무 아파하지 말고 슬퍼하지 말자.

모두에게 똑같이 주어진 삶이라는 것을 어찌 사용하느냐는 개개인마다 다른 듯하다. 평생 내가 갖지 못할 것들만 바라보며 애타하는 것보다는 가질 수 있는 것만 가지며 사는 것이 더 풍요롭지 않나. 다 신기루처럼 흩어져 버릴 것들을 찾아 헤매는 것보다는 영원을 두어도 변치 않을 진리를 찾아 떠나는 여정이 더 가치 있고 더 의미롭지 않나.

대자연, 이 커다란 세상의 거룩함과 경이로움을 깨닫게 될 때 인간은 한 없이 작아지며 겸손해진다. 그래서 거만할 수 없으며 자만할 수 없나 보다. 이 세상에서 나는 그리 크지 않은 작은 부분을 차지하며 살아가고 있는 인간이라는 존재이기에 이 커다란 세상 앞에서 나는 진솔하지 못했던 지난 삶들을 부끄러워하며 반성하게 된다. 벼는 익을수록 고개를 숙인다. 세상에 대해 더 알면 알아갈수록 더 겸손해지고 침묵하게 되는 것이 자연스러운 이치인 것을. 더 많이 알수록 더 많이 안다 떠들고 싶어하는 사람들은 그 세상이 모두 다 자신의 것이라 떵떵거리지만 결국 자신이 얻었던 세상의 전부는 부처님 손바닥 안이었다는 가르침이 다가온다. 인간들끼리 만들고 판단하는 수많은 잣대들은 결국 부처님의 손바닥이라는 작은 세상 안에서만 존재하였다는 사실을 깨닫고는 멍하니 미소 짓는 부처님의 얼굴을 바라보며 인간들은, 허망함을 느끼게 된다. 뺏기지 않으려 애쓰고 뺏으려고 애쓰는 부처님 손바닥 위의 인간들을 바라보며 부처님은 그저 미소 짓고 계시다는 사실을 말이다.

그래서 나는 오늘도 정화를 계속한다. 눈에 보이는 세상이 다 사실이라 믿을 수 없기에 내가 할 수 있는 일은 그저 정화하고 정화하여 모두가 하나였던 태초의 지점으로 돌아가려는 노력이다. 오늘이 기쁨이 내일의 슬픔이 되고 오늘의 슬픔이 내일의 기쁨이 될지 모르는 계속 변화해가는 감정들을 바라보며 나는 나의 깊숙한 내면으로 한 발 더 들어가려 애쓴다. 나의 끝없이 쏟아져 나올 샘물을 찾아서 나는 계속 정화하고 정화하려 노력한다.

인생의 가치를 아름다운 인격에 둔다면 휘몰아치는 태풍에도 그 사람은 묵묵히 자신의 갈 길을 갈 수 있을 것이다. 인생의 가치를 돈에 둔다면 흔들리는 바람에도 함께 흔들리며 갈 곳을 방황할 것이다. 인생의 가치를 사람에 둔다면 늘 바뀌는 세상에 혼돈이 올 것이다. 그렇게 인생의 가치를 어디에다 두느냐에 사람은 자신의 상황을 다르게 해석할 수 있는 능력이 생긴다.

illusion들이 현실이 되어버린 세상은 고달프고 힘들다. illusion이 현실인 세상을 살아가기에 부처님은 고해라는 말씀을 하신 것일까.

다 꺼져버려 재만 남은 아궁이라도 조그마한 불씨 하나가 다시 아궁이의 활기를 되살리듯이 다 꺼져버린 희망에 무기력한 나날들에도 조그마한 희망의 불씨에 사람은 살아갈 이유를 찾는다.

진실의 동앗줄을 내려주는 사람이고 싶다. 다시 꺼져버릴 찰나의 희망 말고 영원토록 변치 않을 진실의 동앗줄을 내려주는 사람이고 싶다. 감동을 주는 사람이고 싶다. 잿더미 사이에 오롯이 피어난 풀 한 포기처럼 생명의 감동을 느끼게 해주는 사람이고 싶다.

만법귀일100.

알 수 없는 사용자 — Wed, 17 Apr 2013 18:16:25 +0900

다들 어떻게 지내시나요? 되게 오랜만입니다! ^_^

이번에 만법귀일이 100번째로 끝이나서요, 마지막 글을 올려봅니다. 캐나다는 다들 어떠신가요, 다들 그대로이실 것 같습니다. 모두들, 잘 지내세요!

<스스로의 karma로 부터 비롯되는 삶>

개개인 모두 스스로의 karma를 가지고 스스로의 세상으로 세상을 바라보며 살아간다는 생각이 들었다. 모두 개개인의 karma가 당연한 것이며 세상의 전부라고 생각하며 살 수도 있다는 생각이 들었다. 그들의 karma라는 세상에서 나는 무기력한 사람이 될 수 밖에 없다는 걸, 나는 나의 스스로의 karma에만 힘을 가지고 있을 뿐 다른 사람의 세상은 다른 사람이 힘을 가지고 있기에 나의 power가 뻗칠 수 없는 곳이라는 생각을 했다. 그래서 모두 스스로의 세상의 틀에서 살아가며 그들만의 freewill을 발휘하는 세상이라는 생각을 했다. 결국 상대방의 말, 행동, 모습, 등은 모두 그들의 karma이기 때문에 나의 세상에 힘을 발휘할 수 없는 것이라는 생각이 자연스레 이어졌다. 각자 그들의 세상이라는 벽에, 필터에 나의 말들은 튕겨져 나온 것이라는 생각이 들었다. 왜냐하면 그들은 스스로의 업을 등에 지고 걸어가기에, 말이다. 그리고 내가 지금 급히 해결해야 할 것은 나만의 karma인 것이기 때문이다. 그래서 그 것은 ‘나’만이 할 수 있는 것이라는 생각이 들었다. 그렇게 나는 나만의 아름답게 닦아나갈 부분들을 가지고 있다.

-‘help’그리고 나의 karma-

내가 선생님의 수업을 듣는 것은, ‘궁극적인’ 목적은 life를 enhance시키는 것이라 생각한다. 다른 행복한 이유들도 너무 많지만, 궁극적으로는 그렇다 생각한다. 내가 넘어가야 할 산에 주저앉아 울고 있다면 다른 돌아가는 길을 배우는 것부터, 꿈이 정해진다면 그 꿈을 어떤 식으로 세상에 풀어나갈 것인지, 왜 나는 세상이란, 인생이란 산 앞에서 슬픈 눈물을 흘려야만 했는지, 나의 인생에서 내가 몰랐던 나에 대한 해석이나, 더 넓은 세상이란, 새로운 세상의 파장을 느낄 수 있게 해주시는 것, 돌아서 가야 했을지도 모르는 길을 선생님이라는 마당에서 조금 덜 긴장하고 조금 덜 놀라며 조심스레 발길을 옮기는 것.

한국에 돌아오니 ‘도움’이라는 것이 더 아프고 더 슬프고 더 감동으로 다가온다. 순간순간 재생되는 과거의 기억이라는 것들 중에서 나는 많이 외로웠고 외로웠다는 것을. 그런 기분 아는가. 아무리 소리쳐도 내 목소리가 저 밖으로 나아가지 않는, 저 검은 세상으로 사라져 메아리조차 돌아오지 않는 것 같은 기분 말이다. 그 어둠에 내가 질식해 버릴 것만 같아서, 이 곳은 잘못 들어온 길이라는 생각을 했었다. 그 때 다른 선택은 어떤 것이 있을 수 있었을까. 그 때 세상에 나 혼자라는 것이 아니라는 것을 알았다면, 나는 어떤 선택을 했을까. 중학교 사춘기 시절, 내가 느꼈던 감정이 고독, 외로움이었다는 것을 처음에 정확히 인지하지 못했다. 그 생소한 기분이 외로움, 고독으로부터 오는 것이라는 것을 말이다. 그 것이 자연스러운 것임을 받쳐주는 그늘아래에 있다면 새로운 세상이 내 인생에 갑자기 모습을 드러냈더라도 그 사실을 ‘받아들이는’ 기회가 될 수도 있었다는 상상을 해본다.

나의 사춘기 시기가 내게 중요했음을, 그 시기에 무언가 missing된 것이 존재한다는 생각을 해본다. 그 시기에 내가 잃어버린 puzzle조각은 무엇일까. ‘희망’? ‘꿈’? ‘친구’? ‘self-esteem’? 나는 지금 내가 잊어버린 퍼즐 조각을 찾아 떠나는 여정에 있다.

상처를 가지고 있다면 그 상처의 씨앗이 존재하며 상처의 씨앗은 씻겨 내려갈 수 있다. 일이 풀리는 과정에 예상과 다름이 존재한다면, 간단하다.‘상처’의 씨앗으로부터 비롯되는 나의 reaction들인 것이다. 그리고 그 reaction은 스스로의 karma인 것뿐인 것이다.

-karma의 해결방법이 아닌, 그것-

‘열심히’현실에 주어진 공부를 한다고 해서 내 인생의 karma가 풀리지는 않는다는 선생님의 말씀이 이해가 간다. 고등학교, ‘열심히’한다면 내 인생의 아픔이 풀려나가지 않을까 그 동앗줄을 잡았었는데 그렇지 않았다. 인생을 행복하고 즐기며 살 수 있는 조건은 맹목적인 ‘열심히’하는 것이 아님이 이해가 간다. 그래서 안 되었던 것이구나. 열심히 밀어붙이기만 했기 때문에 안되었던 것이구나. ‘이유’의 존재가 목말랐으며 배고팠던 것이구나. 고등학교 때 ‘열심히’했던 내게 수확할 수 있는 계절이 주어졌다면 나는 그 현실이 옳다고 믿으며 살았을 것이다. 그러니 그 길이 아니라고 이야기 해주었던 그 상황들이 비극이었으나 희극이 되어진 것임을 생각해 본다.

-‘I am that I am-

하나님께서, 하나님께서 하신 말씀을 누가 전해준 말씀이라 전할까요 라는 질문에 ‘I am that I am’이라는 말씀을 하셨다는 이야기에서 ‘I am that I am’이라는 문장을 알게 되었다. ‘당신은 누구십니까?’ 라는 질문에 ‘저는 저입니다.’라는, 대답은 스스로 어떤 대답을 해야 할까 고민하던 내게 뒤통수를 친 느낌이었다. 아, 그렇지. 나는 어떤 명찰을 달고 있건 어떤 옷을 입고 있건 나일 뿐인 것이지. ‘I am that I am’이다.

이준석, 지하철요금 묻는 대학생에게 발끈하며

알 수 없는 사용자 — Sat, 5 Jan 2013 15:34:59 +0900

이준석, 지하철요금 묻는 대학생에게 발끈하며

“난 운 좋게 우물 위로 올라온 청개구리 … 정치 외도 지금은 끝”

당분간 벤처와 교육봉사에만 전념하겠다는 이준석 전 새누리당 비대위원. 그는 "'박근혜 키즈'라는 호칭을 부정하지 않지만 내 분야에서 활동하며 '박근혜 덕 봤다'는 얘긴 듣기 싫다"고 했다. [권혁재 사진전문기자]이준석(28)이 여의도 정치권에 모습을 드러낸 건 2011년 12월 새누리당의 비상대책위원이란 감투를 '덜컥' 쓰면서였다. 보수적이고 노쇠한 새누리당에 난데없이 등장한, 아직 얼굴에 여드름 자국이 남아 있는 미국 하버드대 출신의 스물일곱 살 청년 이준석은 많은 이에게 파격 그 자체였다.

　그래 봤자 '얼굴마담' 아니겠느냐는 냉소도 있었다. 어떤 정치인은 "소년 급제처럼 재앙은 없다. 어느 날 갑자기 스타가 돼 버린 연예인은 마약에 손대거나 자살한다"는 독설까지 퍼부었다. 이준석 본인도 얼떨떨했다. 새누리당 측에서 비대위원을 맡아 달라고 제안하자 "비대위가 뭔가요?"라고 되물었을 정도였다. 그는 "처음엔 '내가 정말 일회용이 아닐까' 나 스스로도 궁금했었다"고 말했다. 비대위원이 된 뒤 TV 출연 요청이 오자 당직자들에게 "출연해도 됩니까"라고 일일이 허락을 받기도 했다.

　당초 '일회용'으로 이준석의 '유통기한'은 비대위 존속 기한인 6개월 정도로 인식됐었다. 하지만 그의 역할은 6개월로 끝나지 않았다. 일회용이란 세간의 폄훼와 달리 '당돌한' 모습을 보였다. 4·11 총선이 끝난 뒤 그는 제수 성추행 의혹을 받고 있던 김형태 의원과 논문 표절 논란에 휩싸인 문대성 의원에게 "당을 떠나라"고 직격탄을 날렸다. 최근엔 윤창중 인수위원회 수석대변인에게까지 "나가라"고 했다.

　대선 기여도도 작지 않다는 평이다. 그는 대선 기간 아무런 직함을 갖지 않았다. 그러면서도 박근혜 당선인의 유세장에 자주 모습을 보였다. 신촌 등 젊은 층이 주로 가는 곳에서 지원유세를 했고, TV에 적극 출연해 '왜 박근혜인지'를 역설했다. 새누리당이 젊은 층을 공략하기 위해 마련한 이벤트인 '빨간파티'에는 사실상 고정멤버로 출연했다. 그사이 새누리당 김상민 의원, 손수조 미래세대위원장과 함께 '박근혜 키즈'라는 수식어도 붙었다.

　하지만 그는 이제 제자리로 돌아갈 준비를 하고 있다. 그는 원래 정치와 무관한 분야에서 '투잡(two job)'을 갖고 있었다. 인터넷 교육서비스 벤처기업인 '클라세 스튜디오'의 대표, 저소득층 교육봉사단체 '배움을 나누는 사람들'의 교사였다. 그는 기자에게 "나는 운 좋게 우물 위로 잠시 동안 올라온 청개구리다. 우물 밖 세상을 봤으니, 다시 우물 안으로 들어간다"고 했다.

　-'깜짝 인사'로 새누리당 비대위에 합류했다.

　"'배움을 나누는 사람들'에서 교사로 활동하던 2011년 11월 박근혜 당선인이 찾아왔다. 그게 내 인생을 완전히 바꿔버린 변곡점이 될 줄이야. 처음엔 그냥 의례적인 방문이겠거니 했다. 전에도 정치인들이 자주 찾아왔지만 얼굴 도장 찍고 기념사진 찍으며 10분 정도 머물다가 훈계하듯 연설하고 떠나는 게 대부분이었으니까. 그런데 박 당선인은 수업 시작할 때 조용히 들어와 맨 뒷자리에 앉더니 한 시간이고 두 시간이고 수업을 듣더라. 필기까지 하면서. 놀랐다. 수업이 끝나도 계속 남아서 봉사하는 대학생들과 토론도 했다. 박 당선인이 떠나고 나서 '저런 정치인도 있구나' 하고 감명받긴 했지만 앞으로 다시 박근혜란 사람을 볼 일은 없다고 생각했다. 그런데 12월에 비대위원 제안이 왔다. 솔직히 당시엔 그곳이 자문을 하는 곳인지 토론을 하는 곳인지조차 알지 못했다. 인터넷으로 '비대위'를 검색했을 정도였다. 아무튼 '풋내기' 비대위원 생활은 그렇게 시작됐다."

　-비대위 생활이 어땠나.

　"난 아침형 인간은 못 된다. 친구들과 술 마시고 배고프면 밤에 라면도 끓여 먹고 햄버거 사 먹고. 눈을 뜨면 그게 기상시간이고 눈감으면 취침시간이다. 일주일 내내 아침 6시에 일어나 회의에 참석하려니 죽겠더라. 딱 3일 하니까 당장이라도 쓰러질 것 같았다. 거울에 비친 내 모습이 '좀비' 같아 보일 정도였다."

　-등록금·취업 문제에 시달리는 20대 3명 중 2명은 박 당선인을 외면했다고 하지 않나.

　"버락 오바마 미국 대통령의 연설 중에 이런 문구가 있다. '어느 누구도 정부에 우리 문제를 해결해 달라고 하지 않습니다'. 역대 대선에서 청년 문제를 해결하지 않겠다던 후보가 있었나. 청년이 정치를 외면하는 것도 말이 안 되지만 정치만을 믿고 있는 것도 청년답지 않다고 생각한다. 박근혜 혹은 문재인이 대통령이 된다고 해서 청년들의 삶이 하루아침에 바뀌지 않는다는 걸 아는 사람은 안다. 청년 스스로 손을 놓고 있지 않고 노력해야 하고, 정치권에서도 청년 문제를 개선하기 위해 합리적인 노력들을 해야 한다고 본다. "

　-27세에 비대위원이 됐는데, 너무 일찍 맛본 성공은 독이 될 수도 있을 것 같다.

　"그건 자신의 삶을 어떻게 대하느냐에 따라 다르다고 본다. 앞으로 세상을 다 아는 것처럼 거들먹거리고 남을 무시하고 우쭐거리며 산다면 나는 팔자에도 없는 감투를 한번 쓴 것에 불과할 거다. 하지만 허황된 욕심과 환상을 가지고 살 일은 없을 거다."

　-지난해 5월 부적절한 내용의 패러디물(새누리당 손수조 후보가 부산 사상에서 맞붙은 문재인 후보의 목을 베는 내용의 삼국지 패러디 만화)을 페이스북에 올려 비난을 받기도 했다.

　"당시 4월 총선이 끝난 지 한 달이 넘었을 때였다. 직접 올린 게 아니고 다른 사이트에서 떠돌던 게시글에 링크를 걸었다. 짧은 생각에 큰 문제가 없을 줄 알았다. 그런데 비난 여론이 크게 일었다. 놀라서 패러디물을 확인해 보니 당사자 입장에선 매우 기분 나쁠 내용이더라. 곧바로 문재인 전 대선 후보에게 전화를 걸어 사과했다. 그날 국회 앞에 있는 한 빌딩에서 1시간 넘게 기다렸다가 문 전 후보를 직접 만나 다시 한 번 사과했다. 문 전 후보는 트위터에 '이준석군은 제게 성의 있게 사과했고, 저는 사과를 받아들였다'고 했다. 그 일은 누가 봐도 내 실수였다. 패러디에도 금도가 있다는 걸, 여론의 주목을 받고 있는 상황에서 스스로의 처신에 신중해야 한다는 걸 그때 절실히 깨달았다."

　-원래 정치를 하고 싶었나.

　"전혀 관심 없었다. 2004년 유승민 의원실에서 인턴으로 일했는데 사실 정치에 관심이 있어서가 아니었다. 당시 여자친구가 당산동에 살았다. 그 친구 집 가까운 곳에서 방학 동안 일을 하고 싶어 무작정 일을 찾았는데 그게 의원실 인턴이었다. 당시엔 의원실 인턴이 인기가 별로 없었다. 2명을 뽑았는데 지원자가 나밖에 없었으니까. 어깨너머로 국회의 모습을 보며 거부감을 가졌다. 당시 열린우리당이 최초로 과반을 차지했고 한나라당은 시위하고 농성하고 그럴 때였다. 나는 주로 팩스 뽑는 일을 했는데 팩스 내용이란 게 원내대표실에서 농성 있으니 어느 의원실에선 김밥 준비하고 다른 의원실에선 생수 준비하라. 이런 것뿐이었다. 이게 말로만 듣던 정치판이구나 하고 충격을 받았다. '나는 절대로 정치하면 안 되겠구나' 하는 생각이 절로 들었다."

　-나중에라도 정치하고 싶은 생각이 안 들까.

　"시간이 많이 흘러 정치의 영역에 다시 발을 들일지도 모르겠다. 하지만 지금은 아니다. 젊은 나이에 정치를 한다고 해서 얻을 게 무엇인지, 사회에 기여할 수 있는 게 무엇인지 불명확하기 때문이다. 최근에 중·고등학생들을 대상으로 강연을 많이 했다. 한 고등학생이 급식 개선을 하고 싶다며 아이디어를 냈다. 각 학교 학생들이 급식 사진을 찍어 실시간으로 공유하는 애플리케이션을 만들면 어떻겠느냐고 했다. 다른 학교와 곧바로 비교되고 학부모들도 급식의 질을 확인할 수 있으니 신선한 아이디어였다. 요즘 제도권 안에만 있다 보니 내 머리가 굳어버린 것 아닌가 하는 생각도 들었다. 지금 내게 급식 개선 아이디어를 내보라고 하면 처벌규정 강화하고, 영양사를 늘리고…. 이런 생각밖에 안 들었을 거다. 갑자기 잊고 살았던 승부욕이 솟아나는 느낌이었다. 당분간 정치 외도는 끝내고 벤처·봉사활동에 집중하자고 다짐했다."

이준석 전 새누리당 비대위원은 교육 서비스 벤처기업인 '클라세 스튜디오'의 대표이기도 하다. 그가 자신의 사무실에서 포즈를 취했다.　-'이준석에겐 왠지 거리감이 느껴진다'고 말하는 새누리당 사람들도 있더라. 엘리트 의식이 좀 있는 것 아닌가.

　"하버드대 나오고, 젊은 나이에 새누리당 비대위원도 해봤으니 남들에게 엘리트로 비친다는 걸 부인하진 않는다. 하지만 내가 평생을 엘리트로 살아왔느냐 하면 '그렇지 않다'고 답하겠다. 평범한 회사원 아버지 밑에서 자랐다. 대통령 장학금을 받고 하버드에 입학했지만 생활비는 전부 스스로 마련해야 했다. 한 시간에 8달러 받고 컴퓨터 고치는 교내 아르바이트를 하루 3시간씩 했다. 그렇게 돈 벌고, 고스란히 생활비로 쓰고, 한 푼도 남지 않는 그런 삶의 연속이었다. 같이 공부했던 한국인 친구들은 대부분 유복한 집의 자녀들이라서 방학만 되면 해외로 여행을 떠났는데 나만 소외됐다. 방학 동안 텅 빈 기숙사에 혼자 남아 있으면 박탈감이 느껴지고 서러움이 밀려오기도 했다. 사람들이 내가 '서민 코스프레', 즉 서민인 척한다고 욕할 때는 서운했다. 어떤 대학생이 나에게 비웃듯이 '서울시내 지하철 요금이 얼만지 아느냐'고 물었던 적이 있다. 그래서 '10㎞까지는 1050원, 10㎞부터 40㎞까지는 5㎞마다 100원씩 붙는다'고 답해 줬다. 필요 이상으로 날카롭게 반응했다. 나도 모르게 그런 편견에 대해 쌓인 게 많았나 보다. 난 평소 이동할 땐 대부분 지하철을 탄다. 대학교 졸업논문 제목도 '서울시 대중교통에 대한 연구'였다."

　-비대위원 이전엔 어떻게 지냈나.

　"중학생 땐 그저 조용하게 열심히 공부했다. 전형적인 '범생이'였다. 평생 할 공부를 그때 다 했던 거 같다. 서울과학고 에 입학해서는 학생회 활동을 했다. 별로 기대도 안 했는데 부회장 선거에서 한 표 차이로 덜컥 당선됐다. 하루는 교내 컴퓨터들이 고장 났는데 아무도 바꿀 생각을 안 하더라. 얼마 뒤 지인으로부터 부산 아시안게임에 사용됐던 컴퓨터들이 처분된다는 걸 알게 됐다. 공부도 잊고 땀 흘리며 백방으로 뛰어다녔다. 학교에 기증해 달라고 끊임없이 요청했다. 결국 기증받고 나서 나중에 그 컴퓨터를 사용하는 친구들을 보니 정말 뿌듯하더라. 연봉 많은 기업체에 입사하는 대신 조그만 오피스텔 방구석에서 벤처사업을 시작한 것도 그때 맛본 도전의 즐거움을 잊지 못했기 때문이다. 또한 야구광이기도 하다. 김성근 감독과 삼성 라이온스의 열렬한 팬이다. 어렸을 때 할아버지와 손 잡고 대구구장에 야구 보러갔던 기억이 난다. 철도와 밀리터리(군사) 분야에도 관심이 많다."

　-5년 가까이 저소득층 학생들을 교육했는데.

　"'배움을 나누는 사람들'에서 2년 동안 관심을 가지고 열심히 가르쳤던 여중생 한 명이 있었다. 평소 밝은 태도로 수업에 열심히 참여했다. 어느 날 상담해 달라고 해서 만났는데 갑자기 내 앞에서 치마를 확 걷어 올리더라. 깜짝 놀라 '너 왜 그러느냐'고 소리쳤더니 허벅지 위를 봐달라고 했다. 회초리를 맞은 듯한 흉터투성이였다. 알고 보니 어머니에게 어린 시절부터 아동학대를 당했더라. 순간 멍했다. 상처가 많은 친구였는데 나는 아무것도 몰랐구나 하는 생각에 슬프고 화가 났다. 그래서 우리 집에서 여동생과 함께 머물게 했다. 며칠 뒤엔 쉼터 시설을 알아봐 줬다. 내 주변에도 이런 일이 있구나. 세상이 호락호락하지 않구나. 그때 처음 깨달았다."

　-여자친구는 있나.

　"사실 비대위원에 임명된 지 얼마 안 돼 여자친구와 헤어졌다. 비대위원이 되지 않았다면 지금쯤 그분과 결혼하지 않았을까 싶기도 하다. 연락할 시간도 안 날 정도로 바빠지고 스포트라이트도 받고 하니까…. 이런 삶을 그분이 이해해 주지 못했다. 나도 너무 바쁜 상황이라 '이건 아닌데' 하면서도 슬퍼할 틈도 없이 지나갔다. 뭔가에 몰입하면 그 순간만은 거기에 '올인'하는 편이다. 그래서인지 나도 모르는 사이에 헤어지자고 이별통보 받는 일이 꽤 많았다."

　인터뷰 말미에 그는 '박근혜 키즈'라는 호칭에 대한 고민을 털어놨다. "박근혜 당선인을 만나고, 내 삶이 180도 달라졌으니 그런 호칭을 부정하고 싶은 생각은 없다. 다만 요즘 매일 걱정한다. 내가 '박근혜'라는 꼬리표를 떼낼 수 있을까. 그저 '좋은 게 좋은 거다'라는 식으로 산다면 난 평생 '박근혜 덕 봤다'는 말을 들어야 할 거다. 그런 삶은 싫다."

손국희 기자

손국희 기자

Hello, everybody~

Jivanmukta — Thu, 13 Dec 2012 08:12:30 +0900

일단은 블로그를 만들었고, 모두가 관리자이니 자유롭게 글을 쓰고 목록 관리도 해보아요~ (글을 공개적으로 올리기 싫다면 비공개 또는 보호로 올려도 좋아요. 우리는 모두 관리자니까 비공개 글도 아마 우리끼리는 다 볼 수 있을 겁니다. 공개를 해도 괜찮다면 글 쓰시면서 기본 설정에 공개를 선택해주시면 되고요.)

그리고 자기 개인 블로그나... 웹싸이트가 있다면 여기 링크시켜두고 함께 하고프다면 그 또한 괜찮을 것 같습니다.

선생님께서 다시 글 쓰는 것을 장려하셨으니, 선생님께 보내드리는 글을 여기 올려도 좋고, 또는 그림 그리는 과정을 사진 찍어서 의견을 함께 나누어도 좋을 것 같고...

어쨌거나 12월 21일, 13박툰이 끝나는 이런 시기에 함께 하게 되어서 기쁩니다. ^^

친구

알 수 없는 사용자 — Thu, 29 Nov 2012 01:32:16 +0900

11월 28일 2012년 아난다마

난 운이 좋게도 나보다 어린 젊은 친구들과 함께 할 수 있는 시간이 많은 사람이다. 그림과 영어를 지도하면서 만난 친구들을 통해 사실 내가 더 많이 배우고 에너지를 받으며 살고 있는 듯하다. 20대에 희망, 영원할 것만 같던 가슴 속의 꿈은 30대에 이르러 현실이라는 벽에 부딪혀서 잊혀지기도 하고 부질없어 보이기도 했다. 하지만 이제 막 망망대해처럼 자신 앞에 놓여진 삶을 힘차게 준비하는 그들의 모습을 보며 희망이라는 것이 뭔지, 새로운 시도와 도전이라는 것이 뭔지 다시금 깨닫게 된다. 그리고 나 역시 다시 한번 도전해보고 싶고 행복해지고 싶다.

젊은 그들의 얼굴에는 웃음이 너무나 자연스럽게 피어 오른다. 내일을 향한 걱정이 있더라도 밝고 활달한 친구들을 보면서 늘 심각하고 현실적인 생각에 갇혀 생각했던 나를 돌아보게 된다. 나도 저럴 때가 있었나 싶다. 어느 순간부터 무지하게 심각해진 나. 곰곰히 생각해보니, 살아가면서 철없이 실실 대지 말라고 내게 일침을 놓던 연장자들이 내 주변에 있었던 것 같다. 웃고 까불면 그냥 생각 없고 철 없는 사람으로 치부 받았던 것 같다. 그래서 무거운 군화에 눌린 풀처럼 그렇게 꾹꾹 내 자신을 누르고 살았던 것 같다. 그리고 언젠가부터는 그렇게 억눌린 상황에 익숙해지다보니 누가 뭐라하지 않아도 스스로 내 마음의 문을 닫고 자중한다는 이유로 모든 새로운 시도와 모험을 자제하면서 살았던 것 같다. 누군가로부터 손가락질 받지 않을까 하는 두려움, 다른 사람은 나를 어떻게 생각할까 하며 자신을 지나치게 의식하는 행동을 하는 것. 정말 솔직하게 있는 그대로의 내 모습을 보여주기가 힘들었던 것 같다. 일단 어쨌든 사람들로부터 인정받을 수 있는 사람이 되는 것이 우선이였던 것 같다. 하지만 이제는 거짓없이 있는 그대로의 내 모습을 보여주고 싶다. 다수의 생각과 반목하는 생각이라도 내 생각이 있으면 말하고 싶고, 나라는 사람을 눈치보는 것 없이 솔직하게 설명하고 싶다. 돈이 없어도 내가 돈이 별로 없다는 사실을 굳이 숨기고 싶지가 않다. 내 상황을 사람들에게 솔직하게 보여줄 수 있는 여유가 있는 사람이 되고 싶다. 여유라는 것은 그 상황자체와 자신을 구별해서 볼 수 있는 능력이 있을 때 생기는 마음가짐 같다. 또 다른 사람이 어떻게 보던 스스로를 인정할 수 있는 사람이 가질 수 있는 것이 여유인 것 같다. 여유는 자신에 대한 깊은 진실을 알고 있는 자의 것이다. 나를 비롯한 사람들은 간혹 누군가의 인정을 받기 위해서 많은 것을 투자한다. 하지만 다른 사람의 평가라는 것이 얼마나 변덕스럽게 요동치는지를 깨닫는다면 다른 사람에게서부터 받는 인정에 목숨 걸고 살지 않았을 것이다. 이런 글을 쓰면서 여전히 내가 누군가의 인정을 받기 위해 내 삶을 소비하고 있는지 생각해본다. 나도 한 때 내가 소중히 여기는 누군가의 인정을 받기 위해, 사랑을 받기 위해 몸부림치며 살았던 적이 있다. 정말 솔직한 내 모습, 나의 진실을 꺼내놓는 것보다는 상대방의 입맛에 맞는 사람이 되기 위해 많은 노력을 했다. 나중에는 내 진실을 꺼내놓고 소통해보려고 했지만 더 이상 그것이 어렵다는 것도 깨달았다. 결과는 나도 힘들었고 상대방에게도 불편한 마음을 들게 했던 것 같다. 다른 사람에게 인정받지 못하더라도, 언제 변할 지 모르는 타인의 지지와 사랑에 생을 바치기 보다는 인정을 받든 못 받든 가장 솔직하고 정직하게 나만의 방법으로 내 생을 이끌어나가는 것이 중요하다고 깨달았다. 정직. 정직이라는 말은 쉬워보이지만 사실 살아가면서 매 순간에 나로 하여금 시험에 들게 하는 어려운 덕목인 것 같았다. 다른 사람에게 솔직해지고 정직하게 대하는 것은 그나마 노력하면 되지만 스스로에게 속지 않고 상황을 있는 그대로 보는 것은 내공이 필요한 것 같았다. 또한 내가 불리해지더라도 상황을 정직하게 설명할 수 있는 용기도 필요한 것 같다. 이 정직함이라는 것이 쉽진 않지만 사람 마음을 가장 편하게 하는 덕목인 것 같다.

이 시대에는 이른바 사회적 활동 (socializing), 사교활동이 매우 중요한 시대이다. 페이스 북에 친구가 많으면 많을수록 영향력이 높아지고 수많은 인간관계가 재산이라고 주장하는 사람도 있다. 하지만 그런 수많은 인간관계 안에서 한 개인이 보여주는 것이 자신의 진실인지 아니면 얕은 표면 위의 모습인지는 생각해봐야 할 것 이다. 금권이 강해져서 돈이 모든 것 위에 군림할 수 있는 듯 보여지는 이 시대에 사람과 사람이 결국 무엇을 교류하려고 만남을 갖는 것인지에 대한 본질적인 질문을 던져볼 때가 된 것 같다. 돌이켜보면 초등학교를 다니던 코흘리개 시절부터 실수투성이였지만 순수했던 고등학교 시절까지는 친구를 사귀기가 어렵지 않았다. 좀더 돈이 많다거나, 좋은 집안이라던가, 공부를 잘할 다던가, 잘 생겼다 못생겼다 따지지 않았다. 친구에게 그들 자신 외에는 바라는 것이 없었다. 함께 어울려서 잘 놀 수 있는 친구면, 대화가 통하는 사람이면 모두 그냥 친구가 될 수 있었다. 우리 커서 꼭 같이 살자면서 손가락을 걸며 약속했었던 단짝 친구도 있었다. 내 인생에서 가장 조건없이, 계산 없이 사람을 만나던 그런 시절이였다. 다시 그런 마음으로 돌아가서 내 앞의 사람들을 만나고 싶다. 이런 저런 조그마한 계산하는 마음을 걷어내고 사람을 바라보고 친구가 되고 싶다. 이럴 땐 어린아이와 같은 자만이 천국에 들어갈 수 있다는 성경의 한 구절이 떠오른다. 어린아이와 같은 조건 없는 마음을 갖는 순간 그 사람은 이미 천국에 있다고 생각한다. 누군가를 억지로 바꿔놓으려고 애쓰고 싶지도 않다. 내 앞의 사람자체를 있는 그대로 인정할 수 있는 여유와 밝은 마음을 갖고 싶다.

이제는 내가 선배가 되고 연장자가 된 이 순간에 나는 정말이지 동생 같은 친구들에게 마음껏 웃고 떠들 수 있는 자유를 허락해주고 싶다. 물론 내가 허하지 않는다고 해도 멈출 아이들이 아니지만 말이다.

또다시 나를 돌아보는 시간

알 수 없는 사용자 — Tue, 27 Nov 2012 14:18:23 +0900

Nov. 26 2012 김가형

약간의 의무는 포함되어 있지만 나의 자유의지였던 글쓰기가 끝나고, 잠시 나는 Break Time을 가졌다. 매일 글을 쓰지 않아도 되기에 후련함도 있지만 한편으로는 글 쓰는 시간을 꽤나 즐겼던 내 자신이 생각이 나, 적어도 한국으로 돌아가기 전 까지는 글을 계속 써야겠다는 생각은 계속해서 들고 있었다. 하지만 한번 쉬는 시간을 갖게 되자 어느 타이밍에서 내가 다시 글쓰기를 들어가야 할지 갈피를 잡지 못하고 있었다.

오늘 아침에 눈을 떴을 때엔 하늘에 구름이 가득했다. 꼭 눈이 올 것 같았다. 아니나 다를까, 눈이 왔다. 요즘 부쩍 추워진 토론토 날씨와 함께 차가운 겨울바람, 그리고 그 바람에 흩날리는 눈을 보니 오늘따라 괜히 sentimental 해졌다. 나는 토론토의 겨울이 굉장히 맑을 것 이라고 생각했다. 사실 나는 올해 1월에 왔기에 토론토 겨울을 아예 모르는 것은 아닌데도 그런 생각을 하였다. 그런데 내가 생각했던 것 과는 달리 토론토의 겨울은 흐렸고, 나는 실망한 것은 아니지만 맑은 하늘을 보고 싶었다. 그래서 아침에 일어날 때마다 약간의 기대를 안고 하늘을 쳐다보곤 했다. 그런데 하늘은 오늘도 흐렸다. 하지만 나는 실망스럽지 않았다. 오늘은 약간 이런 흐린 날씨가 참 좋았다.

7, 8, 9월. 친한 친구들을 한 명씩 보내 나는 약간의 향수병이 왔었다. 한국이 그립지도, 이곳에서 사는 것이 싫지도 않았다. 그냥 느낌이 이상했다. 어디에도 소속되지 않은 기분이 들어 어중이떠중이가 된 기분 이였다. 잠깐 우울했었다. 하지만 혼자 있는 시간을 생에 처음으로 즐겨보는 시간을 가져 내 나름대로 행복했다. 그리고 11월 초엔 새로운 인연들을 만나 또 행복한 시간을 보내고 있다. 이제 곧 한별이와 영석 오빠까지 한국에 간다고 생각하니 섭섭한 마음이 있었는데, 친한 친구들을 보내는 만큼 나에게 또 좋은 사람들이 잔뜩 다가왔다. 그리고 또다시 내 마음속에선 아쉽다는 생각이 자꾸만 올라온다.

이제 11월의 끝. 나에게 토론토에서 남은 시간은 한달 하고 조금 넘는 시간이다. 올해 1월, 지친 몸을 이끌고 이곳에 왔을 때엔 이상한 해방감을 느꼈지만 막막하고, 뭘 할지 몰라 했었다. 그런데 이곳에 온지 일주일도 채 되지 않아 WL 선생님을 만나 나의 토론토 여정은 ‘나를 돌아보는 시간’ 이 되었다. 이곳에 와 처음으로 나를 돌아보고 생각하는 시간을 가지면서 많은 변화가 있었다. 그리고 나는 셀 수도 없이 넘어졌다. 그래도 늘 다시 일어났다. 중간엔 너무너무 힘들어서 그리고 이렇게 힘든 내 자신이 너무 싫고, 억울해서 포기하고 싶었다. 그런데 이상하게 포기가 되지 않았다. 자꾸 다시 잡고 싶었다. 아마 이게 나에게 주어진 마지막 기회라고 생각했었던 것 같다. 그러기에 나는 절대 포기할 수 없었을 거라. 그러기에 지금 그 여정을 돌아봤을 때엔 나에게 꼭 필요한 일들 이였다고 그렇게 인정 할 수 있게 된 것 같다. 나는 조금 어른이 된 것 같다.

하지만 이런 생각들도 잠시, 나는 또 다시 아쉽다는 생각이 자꾸만 올라온다. 새로운 인연들을 만나면서 또 다른 나의 거울들을 만나면서 나는 많은 생각이 든다. 가장 많이 드는 생각은 ‘아, 내가 그때 이렇게 했었더라면..’ 이다. 하지만 나는 곧 ‘이렇게 아쉬워해 봤자 달라지는 것이 무엇인가? 아쉬운 감정을 느끼고 싶지 않으면 지금 최선을 다하자!’ 는 생각을 한다. 이 생각의 반복을 하루에 수도 없이 한다. 그러면서 아쉬웠던 그 때 그 순간으로 돌아가 자꾸 리뷰를 한다. 하지만 그때의 그 감정으로 돌아가진 않는다. 그냥 그 순간으로만 돌아갈 뿐.

이렇게 아쉬운 감정이 드는 것이 아쉽다. 너무 많이 아쉽다. 그래서 이렇게 아쉬운 것을 만들고 싶지 않다. 이런 생각이 자꾸만 든다. 나는 지금 무엇을 두려워하는 것 일까? 그리고 나는 왜 꼭 ‘그들과 함께’ 무언가를 한다는 것이 내가 아쉽지 않은 일이라 생각하는 것 일까? 혹시 지금 나는 내가 아쉽지 않기 위해, 나의 욕심 때문에 이들을 이용하는 것은 아닐까? 나는 도대체 어느 정도 여야 만족하며, 나는 얼마나 큰 것을 필요로 하는 것 일까. 나는 왜 아직도 불안해 할까? 나를 돌아보고, 생각하고, 찾는 것에 많은 시간을 보냈다. 그래서 지금 나는 나 자신을 꽤나 잘 안다고 생각했다. 하지만 나는 왜 아직도 무언가를 두려워하며, 나에게 인연이 생겼을 때 그 인연을 꼭 붙들고 싶어 하는 것 일까. 아직 내가 스스로에게 불만족스럽다고 생각하는 것이 무엇일까? 나는 아직도 내 자신을 사랑하지 못하는 것 일까?

온갖 생각이 다 든다. 그리고 이 새로운 인연을 만나 행복해 하는 내 자신을 보면서 또 많은 생각이 든다. 이것이 내가 반드시 찾아야 할 퍼즐피스 라는 생각이 자꾸만 든다. 그런데 잘 모르겠다. 아니 내가 잘 모르는 것 인지, 내가 모르는 척 하는 것 인지도 잘 모르겠다. 그래서 머리가 복잡하다. 아니면 누구나 좋은 사람들을 만나, 좋은 시간을 갖는다면 행복해 하기 마련일 텐데, 아직도 예전의 ‘행복하면 안 되는 나’의 타이틀을 다 버리지 못한 것 일까 하는 생각도 든다.

Art of flow 반과 함께 학예회를 준비하고, 시간들을 보내면서 많은 상황과 생각들이 주마등처럼 나를 지나쳐간다. 그리고 어떤 기억들은 자꾸만 나를 찌른다. 이것이 나를 썩 유쾌하게 하는 것은 아니 지만 모른 척 하지는 않는다. 그리고 이렇게 새로운 인연, 거울들을 만나 생각하는 시간을 갖게 됨에 감사하다.

오늘은 Glenn Gould의 Bach Partita 中 E minor가 가슴에 많이 와 닿는다. 내 가슴 가득 이 곡이 찬다. 그래서 느낌이 조금 이상하다. 가슴이 무거운 느낌도 들고, 이렇게 나에게 와 닿는 음악이 있다는 것에 행복하기도 하다. 하루, 이틀 살아가면서 어깨의 무게가 무거워 지는 느낌을 받는다. 이것은 나를 압박하는 그런 무게가 아니라 삶을 살아가는 사람의 무게라는 생각이 든다. 마치 책임감과도 비슷한 무게일 것이라.

그리고 또 하루, 이틀 삶과 동시에 나의 캐나다 생활의 끝이 보인다. 아직까지 실감이 나질 않는다. 영원할 것 같았던 이 시간, 그리고 영원할 것 같았던 그 순간들. 이제 곧 있으면 오로지 그것들은 하나의 illusion으로 나를 지나가 내 가슴속에만 남아있을 거라. 그리고 이 여정이 끝이 났을 때, 나는 그 순간 최선을 다했다고 말 할 수 있을 거라 믿는다. 그렇기에 나는 그 전보단 조금 더 어른이 되어 있을 거라고.

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2주동안 글쓰기를 쉬다가 이제야 다시 시작을 하게 됐어요. 오늘은 꼭 글을 써야할 것 같아 글을 쓰고 올리게 되었습니다.

봐주셔서 감사합니다.

아, 그리고 사진은 작년 캐나다에서 미국으로 넘어가던 길 어딘가 제가 직접 찍은 것이에요.

Job interview

알 수 없는 사용자 — Fri, 28 Sep 2012 12:41:41 +0900

9월 26일 2012년 아난다마

오늘은 Job interview를 본 날이다. 내가 이 면접을 치르게 된 곳은 서점이다. 대학시절부터 서점에는 꾸준하게 이력서를 내왔지만 면접제의를 받은 것은 처음이였기에, 제의를 받은 그 날 쾌재를 불렀다. 누가 보면 대기업 면접이라도 보는 줄 알았을 것이다. 물론 내가 지원한 곳도 나름 한국의 교보문고 라고 할 수 있을 만큼 큰 캐나다의 book store company이다. 하지만 아르바이트생 수준의 시급을 받는데 이렇게 펄쩍 펄쩍 뛰면서 좋아하는 나를 보면 한국분들은 뭐라 생각할 지 모르겠다. 어쨌든 확실한 것은 그냥 대기업보다는 서점이 난 좋다. 식당, 꽃집, 커피숍, 일할 곳은 많지만, 왠지 서점에 가서 일하면 내가 제자리에서 일하는 느낌이 들 것만 같았다. 뭔가 더 쓸모 있는 사람이 될 것만 같았다.어쨌든 이력서 지원부터 면접 제의까지의 시간들을 돌아보자면, 일을 잡는 것에는 타이밍이 정말 중요한 것 같다는 생각이 들었다. 평소에도 내가 좋아하는 그 서점의 웹사이트를 가끔 들르며 이력서를 지속적으로 내고는 있었다. 요즘에는 이력서 지원방식이 모두 인터넷으로 내게끔 되어있어서, 내가 보낸 이력서가 과연 읽히기나 하는지 의문이였다. 그냥 떠 있는 구름 속에 내 바램 하나 집어 넣듯이 그렇게 이력서를 내곤 했다. 연락이 온 적은 거의 없었다. 그러던 어느 날 답장을 하나 받았는데, 너의 이력서를 받았으나 적절치 않다고 생각되는바 면접까지 부르지 못하게 됨을 안타깝게 생각한다 하는 내용의 그 회사 편지였다. 분명 떨어진 건데, 왠지 뭔가 ‘딩동’ 하는 소리가 머리 속에서 울리는 기분이였다. 어라? 이 사람들이 내 이력서를 본다는 거내? 하는 생각이 번개처럼 뇌리를 스쳤다. 아 내가 헛수고 하는 게 아니였구나 라는 생각도 뒤이어 떠올랐다. 이 메일을 받자마자 재빨리 다시 그 회사의 웹싸이트로 들어갔다. 여느 때나 다름없이 어느 브랜치(branch)에서 사람을 구한다 등등의 정보가 올라와있었는데, 내가 꿈에나 그리던 바로 그 브랜치(branch), 즉 우리 집에서 걸어서 5분거리에 있는 그 서점에서 사람을 구한다는 정보가 올라와있었다. 집에서 가까운 그 곳에서 틈만나면 시간을 보내며 (그냥 어슬렁 거리며 책을 뒤적인다던지, 서점 안에 있는 커피숍에서 글을 쓴다던지, 돈이 별로 없던 내게 휴식처이자 나름의 놀이터였던 장소였다.) 여기에서 일하면 정말 좋을텐데 라는 생각을 하곤 했지만 왠지 기회가 좀처럼 잡히지 않을 것 같았다. 하지만 운좋게 이 곳에서 사람을 구한다는 정보를 타이밍 좋게 잡고 이력서를 보냈다. 그런데 이력서를 보냈는데, 과연 내게 연락이 올까?하는 마음으로 자포자기 반, 희망 반으로 시간을 보내다가 얼마 안 있어 면접 제의가 왔다. 이력서를 보내 본 적은 셀 수 없이 많았지만 면접 보라고 오라는 소리는 처음 들어봤다. 정말 타이밍이라는 게 무서운 거로구나 싶은 생각이 많이 들었다. 일이 되게 하려면 지속되는 무식한 노력보다는 타이밍이 예술이여야 한다는 생각이 들었다. 9월 26일 오전 11시에 인터뷰 날짜를 잡았다. 인터뷰 날짜와 시간을 내가 직접 선택할 수 있었다. 아침에 일어나 의관을 정제했다. 이것 저것 옷을 골라 그 중 가장 괜찮게 보이는 옷을 입고 머리를 손질하고 서점에 들어가기 전에 거울을 몇 번이나 다시 보았다. (참고로 내가 하루에 거울 보는 횟수는 약 2번이다. 아침에 일어나 세수 할 때 한번, 자기 전에 샤워 후 로션 바를 때 한 번) 서점을 향해 도로 위에서 걷고 있을 때 문득 고등학교 때 예고 입시 치르던 그 순간이 떠올랐다. 지방에서 상경한 나는 나의 든든한 지원군인 엄마와 함께 서울에 와서 약 2박3일을 지내며 필기시험과 소묘 그리고 수채화 시험을 치렀다. 무슨 정신으로 시험을 치렀는지는 모르지만 암튼 떨리고 비장한 느낌이였다. 무슨 생각으로 시험장에 들어가 그림을 그리고 나왔는지도 모르겠다. 학교 성적을 반영하는 필기시험은 망쳤다고 생각할 정도로 잘 못 본 느낌이였다. (그런데 나중에 알고 보니 그림실기 시험보다는 필기시험 성적이 좋아서 합격했단다.) 그 때 시험 치를 때 순간만큼은 너무나 생생하고 떨리는 기분으로 내 안에 존재하고 있다. 그만큼 난 그 때 그 순간을 생생하게 살아 냈다는 증거 일 것이다. 그래 그 때의 마음으로 지금 이 순간에 집중하는 거야. 다시 새로운 역사 한번 써보는 거야. 이 곳이 엄청나게 이름 난 명문 학교라던지 그런 곳은 아니지만, 나름 내 커리어의 역사를 한 번 써보자 라는 생각으로 서점에 들어가서 면접을 보게 되었다. 그룹 인터뷰를 보는 것으로 알려져 많은 인원과 함께 볼 것이라고 생각했는데, 면접을 보게 된 것은 나와 다른 한 여자 분이였다. 주어진 인터뷰 날짜 중에 2번째 날짜를 택일 했기에 그 전에 면접을 본 사람이 있을 거라 생각했지만, 의외로 나와 그 여자분이 면접의 첫 타자였다. 서점의 한 구석에 있는 매니져의 방으로 들어가 가볍게 인사를 하고 면접을 시작했다. 처음에는 간단하게 자기 소개를 했다. 나의 배경 (어느 대학에서 무엇을 전공하고..)과 지금 하는 일을 간략하게 설명했다. 말 할 땐 최대한 천천히 명확하게 말하려고 노력했다. 보통 예전 면접에서는 ‘나는 동양인이지만 영어가 절대 딸리지 않는다’라는 점을 강조하기 위해 되지도 않는 말을 빠르게 횡설수설하다 끝난 경우도 있었는데, 면접이라는 경험을 조금씩 하면서 느낀 것은 느리더라도 명료한 의사소통, 사람의 귀에 잘 들어가게 만드는 목소리로 말하는 것이 중요하다는 것을 느꼈기에 서두르지 않고 말했다. 몇가지 질문을 받았는데 기억에 남는 질문은 손님이 어려운 요구를 하거나 문제가 발생했을 때 어떻게 그 상황을 풀었는지 (손님도 웃고, 나도 웃을 수 있는 결과로써) 경험한 바가 있으면 말하라는 것이였다. 솔직히 나는 주로 학생 과외를 했고 아주 썩 문제를 잘 풀었던 바가 기억에 바로 나지가 않았다. 다만 최근에 나를 골치 아프게 했던 학생이 떠올랐다. 녀석은 바로 내 7살짜리 초등학생 제자였다. 일주일에 1번 한 시간 반정도 수업을 하는데, 내 말을 잘 따라온 적이 거의 없다. 차분하게 앉아서 드로잉 공부 좀 시켜볼까 하면 지루하다고 노래를 부르며 떼를 쓴다. 한번 이라도 해 본 것이라면 두 번은 절대 하지 않으려고 한다. 딱 한번이라도 해본 것은 이 녀석에게는 바로 지루한 일이 되버린다. 갈 때마다 뭘해야 하나 고민이 되고 이 녀석을 어떻게 통솔할까가 정말 고민이 된다. 옆 방에 부모님이 계시기에 근엄한 목소리로 혼을 낼 수도 없다. 결국 내가 하는 것 따라와주면 나머지 시간은 니가 원하는 것 같이 만들기로 하자, 이런 식으로 타협점은 만들어 가고는 있지만 아직 부족한 점은 많았다.

어쨌든 순간적으로 답을 해야 하는 그 면접 자리에서 나는 내 초등학생 제자와의 일화를 이야기 했다. 평소에 골치 꽤나 썩이던 제자가 이렇게 도움이 될 줄은 꿈에도 몰랐다. 두번째 질문은 손님에게 추천해주고 싶은 책 한 권과 그 이유에 대해서 말하라 였다. 평소에 책을 잘 읽지 않다가, 최근에 나의 룸메이트의 책장에서 ‘위대한 개츠비(Great Gatzby)’라는 책을 집어 들고 한두 챕터 정도를 읽었던 기억이 있다. 그리고 얼마 안 있어 그 소설이 영화화가 되서 이번 12월에 개봉한다는 소식을 들었다. 주연은 내가 좋아하는 배우 레오나르도 디카프리오였다. 재밌을 것 같아서 꼭 봐야지 하고 있던 참이였다. 이 질문에도 나는 위대한 개츠비를 추천해주고 싶다고 말하면서 훌륭한 고전 문학이자 이번에 영화로 개봉하기에 읽어두면 참 좋을 것이라고 설명했다. 면접의 질문에 답을 하면서 내 일상 생활의 경험을 통해 답을 할 수 있다는 것이 참 좋게 느껴졌다. 억지로 머리 쓰지 않아도 어찌 어찌 살다보니 물어보는 말에 할 말이 생겼다는 것이 좋았다. 면접은 그로써 끝났지만, 오늘로 끝이 아니였다. 오늘부터 시작하여 뒤로 오는 몇 일간 면접은 계속 되고 거기서 뽑힌 사람들의 면접이 다시 시작된다. 한마디로 2차 면접이 또 있는 것이다. 지금은 1차 면접에서 뽑혔는지 어찌 되었는지조차 모르는 상황이다. 꼭 되었으면 좋겠다는 바램이 지금 있고, 하게 된다면 잘 할 수 있을 것만 같다. 하지만 이 경험자체도 참 좋다는 생각이 들었다. 내가 단순히 밥벌이 하려고 취직처를 찾는 것이 아닌 내가 정말 원하는 곳에 응시하여 면접관 앞에 서는 느낌 말이다. 이런 기쁜 경험이 계속 될수록 과거에 묻혀있던 정신이 잠을 깨고 다시 역사를 쓰고 싶을 것이다. 이 순간을 있는 그대로 소중하게 누리고 싶다.

# 2. Priority에 대하여.

Jivanmukta — Fri, 21 Sep 2012 00:23:17 +0900

#2. Priority에 대하여.

Experiencer A로서의 경험;

집에 들어오니 벌써 저녁 10시가 훌쩍 넘어버렸다. 어젯밤에도 늦게 잠자리에 든 데다가 오늘은 꽤 긴 시간 동안 일을 했던 터라 피곤함이 많이 몰려오고 있었다. 하지만 몇 주 전부터 한 번 보고 싶다고 얘기하던 친구와 만나기로 약속을 한 터라 내키지 않는 마음에도 불구하고 그 자리로 향했었다. 이것이 한두 번만 있었던 패턴은 아니었다. 만나서 서로 기운을 북돋워 주거나, 가슴이 따뜻해지는 경험을 나누거나, 아니면 스스로는 보지 못하던 부분을 자각하게끔 도와주는 것도 아닌, 그저 무료하게 같은 공간에만 있다가 헤어지는 듯한 기억이 꽤나 오래되었던 것. 전혀 먼저 연락을 하지 않는 내게 지치지도 않고 그 친구는 항상 연락을 재개해왔고, 계속된 거절이 미안해진 나는 결국 이렇게 만나기로 약속을 하는 그 순간부터 헤어지는 순간까지 후회의 연속이었다.

도대체 나는 왜 이렇게 우유부단한 것일까? 친구 마음을 다치지 않게 하려고 내키지는 않더라도 노력을 한 것인데 왜 남는 것은 에너지는 쭉 빠져버리고 내 할 일도 못한, 무책임한 나 뿐인걸까?

Observer A로서의 관찰;

A는 뭔가 더 이상 A를 행복하게 하지 못하는 set of paradigm을 여태 붙들고 있고, 그것이 무엇인지에 대한 clarity는 조금 부족하다. 하지만 분명한 것은 예전과 똑같이, 스스로를 blame하며 더욱 저조한 에너지 상태로 내려가는 생각과 행동만은 절대로 더 이상은 하고 싶지 않다는 것. 이제는 A도 살고, 그 친구를 통해 나타나는 A의 또 다른 모습도 사는 길을 택하고 싶어한다.

첫 번째로 든 insight는 Friendship에 대한 definition을 재정립해보는 것이었다. 혹시 Experiencer A가 알고 있는 friendship에서 가장 중요한 점은 무엇이었는가? 상대방을 offend하지 않는 것. 그것이 설령 속마음을 숨기고 거짓으로 꾸며서 하는 말과 행동일지라도 일단은 "사이 좋은" 겉모습을 유지하는 것은 아니었는가?

의미 없는 신변잡기와 겉도는 말로 서로의 Ego만 마사지해주며 다시는 돌아오지 않는 이 소중한 시간을 헛되이 쓰는 것이 friendship은 결코 아닐 터이다.

'도반'이라는 말이 있다. 함께 거룩한 곳을 바라보며, 그 곳을 향하는 여정에 서로가 서로에게 힘이 되어주는 존재들. 때로는 진실한 마음으로, 각자 혼자 있었다면 스스로는 미처 보지 못했을, 더욱 갈고 닦아가야 할 부분도 이야기해줄 수 있는 존재.

나는 과연 그에게 어떤 friendship을 보여주고 있었던가?

두 번째로 든 insight는 Honesty와 Harmony에 대한 concept의 재점검이었다. A는 혹시 Honesty 가 Harmony를 깨뜨리는 요소라고 생각하고 있지는 않은가?

Harmony란 절대로 여럿이 그냥 둥글둥글 섞여있기만 한 상태를 얘기하는 것이 아니다. 모여 있는 하나하나의 beauty를 살리면서도 그들이 함께 또 하나의 통합적인 beauty를 창출해낼 때, 우리는 함께 조화를 이루었다고 말하지 않는가?

individual들이 모여 거대한 beauty를 향해 함께 움직여나갈 때, 그들 간에 가장 중요한 것이 무엇일까? 무엇보다도 Honesty가 아닐까? Honesty가 없이는 그들 사이에 건강한 communication이 이루어질 수 없으며, 그렇다면 그들은 결국 모두 흩어져버리거나 또는 그 중 가장 강력한 힘을 가진 존재에 의해 부려지는 도구에 지나지 않게 된다.

'모난 돌이 정 맞는다'라는 속담이 있다 . Harmony를 깨뜨리는 행위를 경계하는 말로 해석될 수도 있겠지만 안타깝게도 종종 Honesty를 억누름으로써 individuality를 억압하는 행위를 정당화하는 말로써 이용되기도 하는 듯하다.

스스로의 솔직한 감정을, 판단을 억누르면서 거짓 꾸며낸 모습으로 바깥과 소통하며 동시에 그 만남에서 Harmony가 이루어지길 바란다는 것은 어불성설이다. 진정한 Harmony란 어떤 것인지, 그를 위해 스스로에게, 우리 모두에게 정직할 수 있는 지혜와 용기를 키워가자.

Friendship과 Harmony, Honesty에 대해 생각하다 보니 마지막으로 떠오른 insight는 결국 Priority의 문제였다.

As Within So Without, As Without So Within이라 하였다. 바깥으로 누군가에게 끌려 다닌다는 것은 안으로 내 안에 주인이 없다는 것과 같다. 내키지 않는 일에 시간을 쓰면서 정작 중요한 일은 못하게 되었다는 것은, 중요하다 생각했던 일이 실제로는 중요하지 않았다는 것과 같다. 진실로 진실로 그것이 그 사람에게 중요한 일이라면 그것을 뒤로 미룬 채 소소한 일을 할 사람은 없다.

누군가의 기분을 상하지 않게 하려고 스스로의 감정을 숨기고 에너지를 소모하며, 결국 상대방도 자신이 환영 받고 있지 못함을 암묵적으로 느끼게 하고, 또 그것 때문에 더 큰 죄책감으로 빠져들고. 이것이 진정 A가 원하는 것인가?

아니면 지금 당장은 무정하게 보일지라도 그 동안에 좀 더 스스로를 정리하고 끌어 모아 보다 아름다운 존재로 날마다 거듭나, 존재만으로도 주변에 힘이 되어줄 수 있는 것이 진정 A가 원하는 것인가?

명확 명료한 priority가 있는 사람은 후회하는 삶을 살지 않는다.

내일 세상이 무너져도 지금 심고 있을 나의 사과나무는 무엇인가?

# 1. 책임감에 대하여.

Jivanmukta — Fri, 21 Sep 2012 00:21:20 +0900

# 1. 책임감에 대하여.

나는 소위 말하는 올빼미 형 인간이다. 똑같은 7시간을 자더라도 새벽 1시에 자서 8시에 일어날 때는 별 문제가 없지만, 10시에 잠자리에 들어서 새벽 5시에 일어나야 한다면 첫째로 알람 시계가 없이는 매우 힘이 들고, 또 일어났다 하더라도 그 날 하루는 내내 평소보다 월등히 떨어진 것만 같은 에너지 레벨을 느낄 수가 있다. 그런 내가, 아침에 몇 시까지는 꼭 일어나야만 하는 생활을 하게 되면서부터는 나도 모르게 가끔 아침에 불쑥 불쑥 화가 치밀어 오르는 속 모습을 볼 수가 있었다.

우스운 것은, 어릴 적엔 그나마 알람이 울리기 전까지는 세상 모르고 잠에 빠져 있다가 천둥처럼 울리는 알람 소리에 화들짝 놀라서 깼던 기억이 있는데, 지금은 시계가 울리기 전부터 미리 가슴 졸이며 뒤척뒤척 잠을 깨기도 한다는 것. 이불 속에서 뭉그적거리며 '대체 왜 나는 잠도 마음껏 잘 수가 없는가! 누구 때문에 이렇게 일찍 일어나야 되는가?'라며 나를 일어나게끔 만드는 그 누군가, 또는 어떤 일을 탓하며 짜증내고 화를 내고 있었던 것이다.

그렇다면 누군가는 이렇게 얘기하겠지. "일어나기 싫으면 안 일어나면 되잖아? 그냥 쭉 자~!"라고. 나라고 뭐 안 그러고 싶을까? 하지만 싫든 좋든, 나는 하여튼 일어나서 침대 밖으로 나와야 한다. 그 이유는 내겐 학교를 가야 하기 때문이든, 일을 하러 가야 하기 때문이든, 또는 부모님 아침상을 차려드려야 하기 때문이든, 어쨌거나 '해야만 하는 일'이 있기 때문이다. 내가 내 할 일을 내팽개쳐버리고 무시할 만한 배짱이 있다면 지각을 하든, 누가 나더러 잔소리를 하든 실컷 늦잠을 자버리겠지. 하지만 나는 무책임한 인간이 아니니까 내 기분이 어떻든, 어쨌거나 일어나서 내 맡은 바 책임을 다하기 위해 일어나서 그 일을 해야 하는 것이다. 그리고 그게 배짱이 없어서이든, 책임감이 강해서이든, 최소한 자기에게 지워진 일들을 착실하게 해오는 사람들에 의해서 그래도 세상은 돌아가고 있는 것이고.

어쨌든, 다시 일어날 때의 내 기분 이야기로 돌아가서... 왜 보통은 군소리 없이 일어나서 할 일을 하러 가다가도 어떤 날은 속에서 화가 치밀어 오르며 나를 일찍 일어나게끔 만드는 학교를, 일터를, 가족을 탓하는 것일까?

이유는 참 간단했다. 화가 치밀어 오르는 그런 날, 내게는 내가 일어나서 해야만 하는 그 일의 의미가 하나도 없었다.

학교에서 배우는 거라곤 실생활에서는 아무 쓰잘 데 없는 것들 뿐인데 대체 왜 하루 온종일을 학교에 붙잡혀 있어야 하는지 모르겠고, 맘에도 안 드는 상사 비위를 비굴하게 맞춰가며 돈을 벌어봤자 먹고 살기에도 빠듯한 이 생활이 언제 피게 될는지도 모르겠으며, 왜 우리의 부모님들은 내가 무엇을 해도 성에 차지 않고 남의 잘나가는 아들딸들처럼 되기만을 원하시는데 난 도대체 뭘 어떻게 해야 그들처럼 자랑스런 자식이 될 수 있을지도 모르겠다. 그렇지만 난 내 사랑하는 가족들을 실망시키고 싶진 않으니, 무책임한 인간으로 사회에서 떨려 나가는 것은 싫으니, 내가 할 수 있는 것은 그래도 내 몫으로 지워진 이 일들, 비록 지금 내게 있어서는 아무런 의미도 없는 의무일 뿐이지만... 최소한 내 맡은 바 책임이라도 다 하는 것인데... 언제까지 난 할 도리는 하는 책임감 있는 인간으로 그들 안에서 인정은 받는 대신, 나 스스로는 화나고 불행한, 인생에 도통 재미라곤 없는 인간으로 남아있어야 할까.

여기서 내가 깊이 생각해보았어야 하는 점이 있었다. 내게 있어 책임감 있는 사람이 된다는 것이 대체 어떤 의미였는지.

언제부터 "책임감 있는 사람"이 "시키는 일은 군소리 없이 잘하는 인간," "사회의 법칙에 자신을 잘 맞추는 인간"과 동의어가 되었는가?

나는 "책임감 (responsibility)"과 "의무감(obligation)"을 혼동하고 있었던 것이다. 바로 거기서 내 불행하고 화나는 아침과, 행복한 고양이처럼 기지개를 펴다가 벌떡 일어날 수 있는 아침의 차이가 생겼던 것이다.

왜 그 일을 해야 하는지, 스스로 부여한 의미가 없이 그저 어떠한 identity를 부여 받은 사람으로서 - 학생으로서, 직장인으로서, 자식으로서... - 그 부여된 identity에 따르는 "당연한" 의무를 계속 행해야 한다면, 그 의무는 어떠한 즐거움도, 사명감도, 가슴 떨림도 없는, 그저 고통스러운 일이 되어버리는 것은 "당연한" 일이 아니겠는가.

그러니 의무감의 고통에 시달리는 이들은 돌파구를 찾으려 하고, 그것은 보통 다음과 같은 모습으로 나타나는 듯 하다;

무감각해지거나, 내게 그 identity와 의무를 부여한 주체라고 믿는 개체 또는 집단과 스스로를 동일시하여 보다 적극적으로 자신만의 자유 의지를 잊어버리거나, 분노의 화살을 그 주체를 향해 돌리게 되는 것.

앞의 두 가지 경우는 소위 말하는 "대세"에 합하는 모습이기 때문에 그다지 큰 반향이나 자각을 주지 못한다. 하지만 분노가 밖으로 드러나는 경우에는 얘기가 달라진다. 이 상황이 맘에 들지 않는다, 나는 다른 것을 원한다는 메시지가 의식의 표면으로 떠오르는 것이니까. 하지만 거기서 생각이 조금 더 나아갔더라면 오죽 좋았을까 마는, 화를 내고 있을 때의 나는 저 사람이 내 모든 불행의 근원이고, 내겐 그 상황을 바꿀 어떠한 힘도 없으니 그저 납작 엎드릴 수 밖에 없는 나를 미워하거나, 저 사람을 미워하는 수 밖에는 어떠한 도리도 없다 생각하고 있는 것이다.

니체는 사람의 정신이 낙타, 사자, 어린 아이의 모습처럼 변해간다고 했다. 사람이 처음 태어났을 때 그의 정신은 마치 낙타처럼 주인이 지운 무거운 짐을 등에 가득 지고 있다. 그 짐들은 기존 사회가 부여한 모든 가치와 의무감들이다. 짐을 지고 가던 낙타는 어느덧 외롭고 황량한 사막으로 들어서게 되고, 바로 그곳에서 낙타는 사자로 변모하게 된다. 그리고 그 사자는 온몸의 비늘 하나 하나에 'Thou shalt' - '너는 이렇게 해야만 한다' - 라 새겨진 용을 무찔러야 한다. 그런데 여기서 주의 깊게 들어야 할 점은, 낙타가 가진 짐이 무거우면 무거울 수록 사자의 힘은 더욱 강해진다는 것이다. 그렇게 이전에 맹목적으로 따르던 가치관과 의무감을 넘어선 사자는 이제 순수한 어린 아이로 바뀌어, 그 어떤 누구의 rule에 따라서가 아닌, 바로 자신이 주체적으로 창조해나가는 세상을 살아가게 된다.

의무감과 책임감이 같다고 생각하던 때의 나는, 내가 낙타의 짐을 짊어지고 끝없이 고통 뿐인 사막만을 걸어가야 하는 불쌍하고 무의미한 존재라 생각하며 살았다고 할 수 있겠다. 이 무거운 짐을 지운 주인을 원망하며, 그가 죽거나 내가 죽어야만 이 지루한 게임이 끝날 거라 생각하는, 아무런 희망도 없는 낙타.

하지만 끝이 없어 보이는 사막도 끝은 있으며, 바로 그 사막과 무거운 짐이 있었기에 묵묵히 짐을 지고 온 낙타는 그 곳에서 마침내 나타나는 용을 맞서 싸울 힘을 가진 사자로 변모할 수 있었다. 세상이 시키는 대로 살아가기만 하던 사람이 내가 진정 원하는 것은 무엇일까에 더 집중하게 될 때, 낙타가 짊어진 짐은 의무감이라는 이름의 거추장스러운 짐이 아닌, 내가 의미를 부여한, 나 스스로 지고 가는 책임감이라는 이름의 소중한 자기 수련의 도구가 된다.

이제 또 다시 불쑥 화가 치밀어 오르는 때가 온다면, 이전처럼 남을 탓하고 미워하거나 어질지 못한 스스로를 책하는 대신에 낙타와 사자를 떠올려 보려고 한다. 그저 시키는 대로, 그래야만 하니까 내 감정에 눈 감고 귀 막으며 내가 죽을 때까지 짐을 지고 가는 것도 아니고, 내게 짐 지운 주인을 없애버리는 것도 아니다. 내가 지고 가는 이 짐이 사자가 되었을 때의 나에게 어떤 힘을 길러주고 있는 것일까? 용을 무찌른 다음의 나는 어떤 세상을 만들면서 살고 싶은가?

부디 이렇게 생각하며 오늘 이 순간 순간을 살아가는 나이기를.

[理想한 사람들_일본 편]버리고 사는 행복을 선택한 도쿄대 졸업생 다카무라 도모야 [

알 수 없는 사용자 — Mon, 17 Sep 2012 04:36:43 +0900

[理想한 사람들_일본 편]버리고 사는 행복을 선택한 도쿄대 졸업생 다카무라 도모야

내집마련은 누구나 꾸는 꿈이다. 그런 내집을 자신의 손으로 지은 청년이 있다. 약 30평의 토지를 마련한 뒤 건축 자재를 구입해 손수 집을 지었다. 집이라고 하기엔 좀 멋쩍다. 땅값까지 합쳐 1백만 엔으로 지은 집이다. 텃밭에는 오이, 우엉 등을 키우고 있다. 결코 번지르르하지 않은 움막을 짓고 유유자적하는 일본인 청년, 다카무라 도모야. 누리꾼들 사이에서 부러움과 시기의 대상인 그를 만나보았다.

집을 사려면 얼마나 있어야 할까? 1억, 5억, 10억원? 물론 가진 돈이 얼마냐에 따라 크게 달라질 것이다. 필자가 살고 있는 도쿄 얘길 하자면 중심부에 방 세 개쯤 되는 집을 사려면 5천만 엔은 있어야 한다. 회사원의 평균 연봉은 4백12만 엔(2010년 일본 국세청 조사), 족히 12년은 '숨만 쉬고' 모아야 간신히 집 한 채가 생긴다는 계산이다. 대다수의 사람들은 은행에서 수천만 엔의 돈을 빌려 내집을 마련한다. 그리고 무려 35년 이상 빚을 갚아나간다.

집, 도대체 집이 무엇이기에? 더위와 추위를 막아주고 잠자리를 제공하며 나만의 공간을 마련해주면 되는 게 아닐까?

파워 블로거 다카무라 도모야는 땅값까지 포함해 1백만 엔으로 집을 마련했다. 땅을 사고 집을 짓는 과정을 인터넷에 소개했으며 그 발자취를 「B라이프」란 책에 담아냈다. 혼자만을 위한 최소한의 편의와 도구가 마련된 공간에서 자고 싶을 때 자고, 책을 읽고 싶을 때 읽고, 시간이 나면 텃밭을 가꾸는 생활. 부러우면 지는 거라지만, 그의 블로그엔 이런 생활을 부러워하는 독자들로 가득하다.

도쿄 인근에 1백만 엔으로 내집마련

"제가 옷이 없어서요. 체육복을 입고 나가도 놀라지 마세요."
취재 전, 그가 보내온 마지막 메일의 내용이다. 취재 12년, 이런 메일을 받기는 처음이었다. 덧붙이자면 얼굴을 모르는 대상을 만나는 것도 처음이다. '체육복'이란 단어도 고교를 졸업한 지 10년 이상 지난 필자에겐 왠지 생소하게 느껴졌다. 과연 어떤 사람일까? 정말 이상한 사람이면 어쩌지? 과연 취재에 적절한 인물일까? 웬걸! 인터뷰 장소에 나타난 그는, 걱정과는 달리 꾸미면 더 예쁠 것 같은 꽃미남에 속하는 부류였다.

레이디경향(이하 LADY)

현재 직업은요?

다카무라 도모야(이하 다카무라)

게이오 대학원에서 과학철학 박사 과정을 마치고 지금 박사 논문을 쓰고 있습니다.

LADY

명문 대학인데, 취업을 할 생각은 없나요?

다카무라

전혀 없어요.

LADY

정말 1백만 엔으로 집을 지었나요? 어떤 집인가요?

다카무라

도쿄는 땅값이 비싸서 도쿄 부근의 야마나시에서 땅 30평을 68만 엔에 구입했어요. 그리고 나머지 돈으로 집을 짓기 시작했지요. 건축 재료비는 약 10만 엔이 들었죠. 공구 구입비 2만 엔, 가구 구입비 3만 엔이 들었고요. 땅값까지 다 합쳐도 1백만 엔이 안 들었어요.

LADY

집 구조는 어떤가요?

다카무라

1층에 부엌 겸 거실이 있고, 로프트(다락)가 있어서 잠은 거기서 자요.

LADY

전에 집을 짓는 아르바이트를 했다던가 하는 경험이 있나요?

다카무라

전혀요. 이번에 제 손으로 집을 지으면서 택지건물취급주임자 자격을 취득했습니다. 처음에는 구입한 땅에 텐트를 치고 집을 지어갔어요. 망치, 톱, 줄자, 드라이버 이렇게 간단한 공구만으로 집을 짓기 시작했지요. 목재 등 건축 재료비로 10만 엔 정도 들었어요. 완성까지 2주일 걸렸고, 집 자체의 면적은 10㎡(약 3평)예요.

1 휴대용 가스버너가 자리한 부엌. 2 플라스틱 상자로 손수 만든 우편함. 3 아래층이 거실 겸 부엌. 위에 보이는 로프트가 침실. 4 퇴비 시스템을 겸비한 재래식 화장실. 5 태양광 발전으로 전기 걱정 끝!

LADY

집에 전기와 수도, 가스는 들어오나요?

다카무라

전기는 태양광 발전기를 돌리고 있어요. 그렇게 얻은 전기로 컴퓨터도, 전등도 사용하고 있지요. 냉장고는 전기를 많이 먹어서 잘 안 써요. 수도 대신 주변의 강을 이용하는 편이에요. 목욕은 목욕탕을 이용하고요. 또 가스레인지를 쓰지 않고 휴대용 버너를 이용합니다.

LADY

냉장고가 없으면 불편하지 않나요?

다카무라

편견이에요. 실은 냉장을 하지 않아도 아무 문제가 없는 식품이 많아요. 쌀과 같은 곡식과 된장, 간장, 소금 등 조미료, 채소들도 끄떡없지요. 고기만은 냉장이 필요해요. 냉장고를 사용하지 않으니 고기는 사온 그날 모두 먹어요. 고기는 매일 먹어야 하는 것도 아니잖아요.

LADY

화장실은 있어요?

다카무라

수세식은 아니에요. 거름이 될 수 있도록 낙엽을 넣은 퇴비 시설인 콘포스트 시스템을 만들었어요. 흙과 낙엽을 넣어 만드는 매우 간단한 방식이에요.

LADY

참, 파워 블로거이신데, 인터넷은요?

다카무라

물론 인터넷 선을 깔았죠. 산속이지만 인터넷이 들어와요. 한 달에 5천 엔 정도 들어요.

'B라이프'란, 베이식 라이프? 뷰티풀 라이프?
LADY

집 지은 경험과 그 후의 생활을 담은 「B라이프」란 책을 냈는데, 여기서 B는 무엇을 의미하나요?

다카무라

일본어의 가난하다는 의미의 '빈보(貧乏)'의 B, 뷰티풀(Beautiful)의 B, 무엇보다 베이식(Basic)의 B가 제일 가까워요. 가장 기초적인 기능을 갖춘 집에서 자신만의 생활을 하자는 거예요. '돌아갈 수 있는 집'이 있으면 사람은 자유로워져요. 그 자유를 만끽하면서 자신이 원하는 생활을 하는 거지요. 자고 싶을 때 자고, 책을 읽고 싶을 때 읽을 수 있는, 그런 작지만 커다란 자유요.

LADY

도쿄대를 졸업했고 현재는 게이오 대학원생인데, 왜 이런 생활을 선택했나요?

다카무라

정신적인 어려움으로 잠시 노숙 생활을 했었어요. 노숙하는 곳으로 공무원들이 찾아와서 노숙을 하면 안 된다고 여러 번 주의를 주더라고요. 이런 귀찮은 사람들이 찾아오지 않는 곳에서 머릿속을 정리할 수 있으면 얼마나 좋을까. 그런 마음에서 저축해두었던 돈을 들고 땅을 사러 나섰어요.

LADY

취업을 하지 않은 이유가 있나요?

다카무라

단 한 번도 취업을 하고 싶다는 마음을 먹은 적이 없었어요. 회사의 전사가 되기보다 제 삶을 살고 싶어요.

LADY

보통의 일상은 어떤가요?

다카무라

아침에 일어나서 식사를 하고, 밭을 가꾸고, 낮에는 주로 책을 읽어요. 논문을 쓰기 위한 철학 서적을 주로 읽지요.

LADY

앞으로 하고 싶은 일이 있어요?

다카무라

학문적인 제 배경을 살린 제대로 된 책을 쓰고 싶어요.

노숙을 하던 시절, 그는 종이 상자로 된, 굳이 비용을 말하자면 1백 엔짜리 상자 집에서 살았다. 종이 상자 위를 신문으로 덮으면 겨울엔 따뜻했다. 주변의 공중화장실, 편의점을 이용할 수 있어서 약간의 불편함만 참으면 노숙도 할 만했다. 그렇지만 그의 종이 상자 집을 방문하는 사람들이 너무 많았다. 노숙을 하지 말라고 하는 공무원들, 같은 처지의 노숙자들, 노숙자를 업신여기는 사람들. 비록 노숙자의 신분일지라도 '내집'인데, 불청객의 잇따른 방문은 여간 불편한 게 아니었다고 한다. 집이 없고 직업이 없어 노숙밖에 못할 처지일지언정 좀 더 편한 장소를 찾고 싶었다. 그는 저축한 돈으로 야마나시에 땅을 사고 남은 돈으로 집을 지었다.

이런 일련의 과정을 그대로 담은 그의 블로그는 이 사회의 아웃사이더들에게 '살아갈 수 있는 최소한의 희망'을 보여주었다. 돈이 많아야 집을 구입할 수 있는 게 아니라 최소한의 비용으로 집을 짓고 살 수 있는 본보기가 된 것이다. '당신처럼 살고 싶은데 용기가 없다.' 블로그 독자들은 대부분 그렇게 얘기한다. 반면 유명 대학의 학생이라 득을 보고 있다며 악성 댓글을 다는 사람들도 있다.

1 다카무라의 안식처. 자연 속에 폭 파묻혀 있다. 2 다카무라가 직접 기른 채소를 이용해 근사하게 차려낸 식단.

다카무라의 등장은 비정규직 고용 비율이 무려 35%(2011년 총무성 노동력 조사)까지 치솟은 일본 사회에 새로운 세대의 탄생을 의미한다. 비정규 고용에 매달리기보다 작은 집이라도 짓고 나만의 생활을 즐기라고 그는 암묵의 손짓을 해 보이고 있다. 실제로 다카무라의 블로그를 본 한 독자가 그의 집 근처에 비슷한 집을 짓고 생활하고 있다. 아직 시작에 불과하지만 20대 비정규직이 40%가 넘은 일본에서 제3, 제4의 다카무라가 나타나지 말라는 법은 없다.

무소유의 자유

LADY

지금 생활하면서 불편한 건 없나요?

다카무라

필요한 건 다 있어요. 산속에 혼자 남겨졌다고 생각해보세요. 그럴 때 필요한 건, 비바람과 적으로부터 나를 지켜주는 벽과 천장이 있는 공간, 그리고 물, 식량이에요. 저에게 꼭 맞게 지은 집이 있고, 또 일본의 풍부하고 깨끗한 수자원도 있고요. 게다가 자본주의가 만들어낸 저렴한 식품도 얼마든지 있어요. 하루만 열심히 일해도 한 달은 먹고살 수 있어요.

LADY

풍요로운 환경이지요.

다카무라

예, 제가 이런 생활을 할 수 있는 건 일본의 경제력이 뒷받침되기 때문이에요. 시급을 받는 아르바이트를 하면서도 절약을 하면 충분히 생활할 수 있어요. 한 달에 2만 엔이면 식비, 가솔린비, 등유비도 해결하고 건강보험비도 내면서 살 수 있어요.

LADY

참, 생활비는 어디서 충당하나요?

다카무라

제 블로그의 광고비와 대학생들의 논문이나 리포트를 교정해주고 받는 돈으로 생활하고 있어요. 한 달에 3, 4만 엔쯤 수입이 들어와요. 매달 저축할 정도예요. 돈이 쌓여간답니다(웃음).

LADY

서른인데, 결혼을 할 생각은 없어요?

다카무라

결혼하고 싶어요.

LADY

그럼 결혼을 해서도 지금 집에서 살 건가요?

다카무라

집이 좁아서 아무래도 힘들 거예요. 증축을 하든가 해야지. 아직은 모르겠어요. 때가 되면 생각해봐야죠.

LADY

모든 사람이 다카무라씨처럼 사는 게 당신의 이상인가요?

다카무라

아뇨(웃음). 저처럼 사는 사람이 늘면 이 사회가 지탱될 수 없어요. 나라는 세금으로 운영되니까요. 저는 저소득자니까 제 노동량을 줄이는 대신 불필요한 물질적 사치를 포기하자는 취지예요. 한 가지만 알아두셨으면 좋겠어요. 사회에는 저를 포함해서 능력 혹은 성격상 혹은 사상적으로 일반인들처럼 회사에 다니면서 생활하지 못하는 사람도 있어요. 그렇게 사회에 적응하지 못하는 사람이라도 아르바이트나 부업으로 1백만 엔은 모을 수 있을 거예요. 그럼 자신만의 집을 짓고, 일을 아주 조금씩만 하면서도 생활할 수 있어요. 노숙자가 되기 전에 자신을 지킬 방법을 제가 몸소 제안한 거예요.

시계조차 없는 방, 문틈으로 스며든 햇빛을 보고 아침을 맞이한다. 새벽 5시일 때도 있고, 이미 해가 중천에 뜬 시간일 때도 있다. 삼각김밥과 녹차 한 잔으로 여유 있게 하루를 시작한다. 붐비는 전철 안에서 스트레스를 받을 필요도 없다. 다시 잠을 잘 수도 있고, 공터에 씨를 뿌릴 수도 있고, 오토바이로 동네 한 바퀴를 돌아도 상관없다. 다카무라의 인터넷 필명은 네타로(잠태랑)이다. 워낙 잠이 많아 붙인 이름이다. 다카무라의 말을 인용하면, 그는 지금 평생 잠을 자도 좋을 자유를 손에 넣은 것이다. 그를 깨울 사람은 아무도 없고, 그렇다고 해서 고독하지도 않다. 가끔 오토바이로 대여섯 시간 걸리는 도쿄에 가서 대학원에 얼굴을 내밀고 친구들을 만나기도 한다. 옷도 몇 벌 갖추지 않았고, 컴퓨터와 간단한 식기 외엔 소유한 것이 없다. 대신 그는 무한한 자유를 얻었다.

"어쩌다 보니 요즘 유행하는 슬로 라이프가 된 거에요. 태양광을 돌리고 물도 거의 안 쓰니까 '친환경 인생'이란 말도 자주 들어요. 제가 원해서 된 게 아니라 사치스러운 것, 불필요한 것을 버리다 보니 저절로 이렇게 된 거죠."
8월 말에는 다카무라의 두 번째 저서 「스몰 하우스 3평으로 얻는 행복」이 발간된다. 세 평짜리 집에 사는 전 세계 사람들을 취재한 책이다. 그는 자본주의에 염증을 느끼거나 현실에 경각심을 유발하고자 이런 행동을 하는 것도 아니다. 자본주의로 인해 얻을 수 있는 것들을 최대한 이용하고 있다. 아르바이트도 그렇고, 값싸게 살 수 있는 식품, 의복도 그렇다. 이미 바꿀 수 없는 이 사회의 기본 구조에 대항하기보다 담담하게 받아들이고 있다. 그의 말대로 저렴하게 물건을 살 수 있는 건 반가운 일이다. 그런 구조가 있어야만 1백만 엔으로 집을 짓고, 월 2만 엔으로 가계를 충당하는 생활을 할 수 있는 것이다.

'취업을 못하는 건 무능한 정부 탓이다. 자본주의가 문제다….' 다카무라는 이렇게 말하지 않는다. 자본주의적 발상을 무조건 버리자는 구시대적 혁명은 그에겐 통하지 않는다. 다카무라의 생활은 그야말로 B라이프, 신종 세대가 만든, 이 시대에 살아남는 법이다. 직장이 없어도, 학벌이 비교적 낮다 해도, 성격에 문제가 있어도 자본주의를 역으로 이용하면 살아남는 방법이 생길지도 모른다는 것. 거품경제 붕괴 후 일본 젊은이들은 직장 문제로 울상이다. 게다가 고이즈미 전 총리가 도입한 파견제도며, 미국식 경쟁제도는 수많은 비정규직을 양산해냈다. 정규직보다 급여가 낮을 뿐만 아니라 언제 목이 날아갈지 모를 불안과 함께 비정규직은 각종 복리 후생제도의 혜택 또한 받지 못하고 있다. 갈수록 취업 문은 좁아지고, 여기에 목을 매는 젊은이들은 늘어가고 있다. '안정된 생활'에 대한 열망만큼이나 이 시대 젊은이들의 삶은 고되다. 그러나 다카무라는 경쟁만이 살 길이 아니라고 몸소 보여주고 있다. 가뭄에 난 콩처럼 반질반질한 빛나는 청년이었다.

다카무라의 한 달 생활비 내역

식비1만 엔
가솔린비2백 엔(오토바이 주행거리 약 100km)
휴대용5백 엔(일주일에 한 통)
등유비0~1천5백 엔
전기 및 수도요금0엔
휴대전화요금1천 엔
인터넷 이용요금5천 엔
목욕탕비1천 엔(4, 5회 이용금액)
잡비, 소모품비1천 엔
연금0엔(전액 면제)
소득세, 시민세0엔
건강보험1천5백 엔
고정재산세0엔

=총 약 2만 엔